long time ago

Oj.. har visst inte skrivit här sen i mars? Har nog tydligen varit mycket annat.. kan bara inte riktigt komma på vad, klurigt..

Livet flyter iallafall på i samma gamla vanliga tempo, skola 75% som det förövrigt ändras på snart, dåligt med jobb, tränar en hel del och slappar resten. typ. ganska slött liv, när jag tänker efter haha.
har haft en pysselperiod nu i höst och sydde då hjärtan och kuddfodral, skulle chansa på att en fixarperiod kommer snart igen. känner det på mig.

just nu sitter jag här i våran nya lägenhet, lite upprymd och glad. har varit på min första "halvriktiga arbetsintervju" men endast som timvik inom psykiatrin. Det är lite läskigt där, men jag jagar pengar i första hand och sen får man ju kunskap och erfarenhet gratis. det tackar jag inte nej till.
De verkar gilla människor som läster i termin 4 på sjuksköterskeprogrammet och som är undersköterska i botten, hon nästan kramade mig och erbjöd både sommarjobb och hoppades att jag skulle jobba som sköterska hos dem efter examen... Känns kul.
Meeeeen jag vill ju jobba med barn allra helst, mammor som är gravida, och barn som ska ut där nere. Måste tänka lite smart i sommar. känns skönt att jag har kommit på den här ultimata idén innan. förövrigt är jag ganska efterklok. Har länge velat jobbat på BB, helst en hel sommar, och det tänkte jag göra den här sommaren. Tjata och verkligen få chefen att inse att jag är superduper intresserad. Men sen slog mig en tanke, efter examen som sköterska kan man inte jobba på BB, så gyn är avdelningen som jag verkligen vill vara på i sommar. Barnmorskor jobbar där och är inom mitt intresseområde och så nära Barnmorskan jobb jag kan komma som både undersköterska och Sjuksköterska. Blev så glad när jag kom på den braiga tanken. Så nu måste jag bara göra allt jag kan för att få vara där. Jobba med kvinnor, unga som gamla och inte bara gammalt folk, är trött, ja faktiskt trött på äldreomsorgen.

Nej, tiden rinner iväg så det är väl dags att ta tag i den där hemtentan, har två punkter kvar sen är den klar. Men det går tungt tungt tungt sen ska jag riva lös på ett cirkelfys pass ikväll, Glaaad cheey!

Tack o hej

Livet

Var rädda om dem ni håller kär, säg att ni tycker om dem och älskar dem ofta, bråka inte för små saker- det tar bara upp din dyrbara tid och energi, lev och njut av dagen och kom ihåg vi har bara varandra till låns.

lev livet, imorgon kan det vara försent.

Livet är så fruktansvärt orättvist. Jag älskar alla mina vänner, min älskade Patrik som är guldvärd som jag älskar över allt annat, den kärleken är gränslös, jag älskar min fina stora syster, hela släkten och framförallt min älskade fina mamma&pappa, för utan dem skulle jag inte finnas och heller inte vara den jag är idag, vilket jag är förbannat stolt över!

Ta hand om varandra och var rädda om varandra

Love L

bakslag

Snön kom tillbaka, tror inte det har varit så här mycket snö som det är nu på hela året ( över 1 dec) jaja, jag hänger inte läpp så värst mycket, har ju suttit inne hela dagen men ska alldeles snart knyta på mig skorna för en raskpromenad med inslag av löpning. ha ha det lät nästan som en meny

Har skrivit klart hemtentan idag, recko fort, en och en halv dag bara! Det är bra, hur resultatet blir, får jag väl se om några veckor. hade GÄRNA vilja fått tillbaka hemtentan vi skrev för några veckor sen, för att se hur lärarna rättar, om de förstår mitt språk, om jag gjort rätt med referensernas alla jäkla regler. etc! ja allt skulle jag vilja se. Jag har iallafall åtstadkommit bra resultat hitills, GODKÄND läkmedelsräkning på första försöket denna gång, så jävla gött att jag kan det! det är igentligen inte svårt, jag har nog bara haft lite otur och missflyt tidigare. kanske har jag vaknat på fel sida alla andra gånger jag skrivit denna tenta. A=B x C och jada jada behövs inte traggls med förrens termin 6 och slutexeminationstentan, det är king!

ooooch så fick jag VG på ortopedi & bukens sjukdomar, Wihu! men det var ju ett tag sen och här verkar jag inte uppdatera med inlägg mer än en gång i månaden, skärpning!

har skrivit ut alla papper inför kommande veckors praktik på oropeden här på CSK i Karlstad, det ska bli riktigt kul, intressant, spännande och nervöst JA!

en lång lista på latinska ord som används på oropeden ska jag försöka lära mig, säkert inget måste, men iallafall en liten stjärna i kanten. Orden fanns med i välkomstbrevet så nå hake finns det ju

Mål har jag också skrivit inför VFU:n som sedan kommer att delas upp i delmål för varje dag.

det enda som fattas nu är en liten loggbok :) men det fixar jag nog senare idag.

Trivs riktigt bra på skolan, och det är skönt att ha något ställe att gå till, än att bara sitta hemma. trevliga bra lärare, och bäst av allt Marie& Terran!

Världens goaste och sötaste lilla Isa har också kommit hem till byn. en livlig busig och supersöt liten tös, där det inte ska sparas på krutet, nix! på bilden har hon förövrigt ätit kvälls fil :) Så go

Nej, ner i tvättstugan och på med en maskin och ut och röra på fläsket :)

LOVE L

oreda, helg och vårkänslor

Fan vilken dålig underhållning jag har i min blogg. sista inlägget den 2 januari liksom. Det har ju hänt lite sen dess, skulle man kunna säga.
det är ju rättså skönt att skriva av sig ibland och dela med sig av sina minnen och erfarenheter, men det har konstigt nog varit fullt upp med det bästa, inte minst skolan trots att jag endå läser på halvfart? det börjar iallafall lugna ner sig lite, har inte varit så tjockt att göra i rena skolarbeten och tentor, det har mest varit funderingar kring tillgodoräknande, CSN och annat sånt roligt, men det har också löst sig väldigt bra, så jag klagar inte. Trivs väldigt bra på skolan, fina klasskompisar ett litet(stort) hjärta till fina Theres och Marie som jag har lärt känna. Kul att träffa folk, samtidigt som man kan kombinera att sitta hemma och plugga, är ju inte direkt ovan vid det, den där disciplinen infinner sig ganska snabbt när jag sätter mig i matsalsrummet så det är nemas problemas och det är gött, haha!
har iallafall hunnit skriva en salstenta, hemtenta och på tisdag är det dags för min älskade läkemedelsräknings tenta, kan inte beskriva med ord vilken kärlek jag känner till den. Äsch, skam den som ger sig, det är bara att bita i det sura och bara nöta nöta nöta! för ett å tre sitter den och den känslan är oslagbar. Det är den absolut skönaste känslan jag någonsin fått ifrån högskolan Dalarna, ett GODKÄNT resultat i läkemedelsräkningen.

livet traskar på rättså skapligt om dagarna, och jag gillart! njuter.. känns som vår i luften, fast massa snö på marken.. längtar efter vårjackan, ballerina skor och bara lalla runt!
Åkte på en rejäl förkylning också för några veckor sen och fick dödskänslor efter en temp på 37,5 hel löjligt men det känns som jag ska dö av bara någon extra grad i temp. Trodde aldrig att jag skulle bli som vanligt och kunna spralla runt och skratta men det vände :) Har bara mig själv att skylla eftersom jag va ute och sprang intervaller med mini (miiiiiiiiini) ont/obehag i halsen, och efter några timmar kändes det som att jag skulle hosta upp lungorna, så det tipsar jag starkt att avstå ifrån. Har väl själv vetat det, men tänkte att man kanske inte blir så sjuk. Så från och med nu(då) blir det ingen ansträngning med minsta lilla tecken på sjukdom.

har lämnat blod idag också, känns alltid lika bra i hjärtat att göra en god gärning, och så bestämde jag mig för att testa att lämna plasma varannan vecka också, eftersom jag fick beröm över mina kärl :)

Nu ska jag sätta mig lite med läkemedelsräkning och sen far vi mot Hällefors för att umgås med familj&vänner, jag och Patrik <3

ha en toppenfin helg!

Love L

nytt år och ny vecka

Känns riktigt bra! ett bra år framöver och jag längar efter att få börja på karlstads universitet och dra ett sträck över högskolan Dalarna, arbetar nu med näst sista uppgiften där och det är skönt att bocka av en efter en. kan erkänna att det är liiiite rörigt att byta skola, helt nytt system, folk man inte får tag på, skolans hemsida man inte känner igen, lite nervöst och spännande med campusförlagd utbildning med alla föreläsningar. men det ska bli skönt med studiekamrater som man träffar varje dag och kan umgås med irl. just nu är jag på jakt efter en blankett som jag banne mig inte hittar som jag måste fylla i för att kunna tillgodoräkna mig mina poäng som jag redan har läst, men som de inte har läst på kau. jobbigt när man inte hittar..
men det löser sig, det vet jag!
kommer bli ett så skönt år bara för att få vara på hemmaplan, gå till skolan varje morgon, vara hemma varje kväll, och inte behöva flytta, den känslan är så magisk mina vänner! åh vad jag älskar den, en oslagbar sådan!

idag tackar jag dessutom mig själv för att jag pluggade in det sista innan jul för att inte behöva börja helt på nytt idag. idag va jag trött men har pluggat med Jennie nästan hela eftermiddagen, så det känns skönt att ha fått mycket gjort. gick i sömnen i natt med och krånglade, vet inte vad jag pysslar med på nätterna längre haha!

Nix, en powerwalk med mina nya bungy pump stavar väntar nu, gött nu ska flötet bört :D
PUSS L

rött hår och läkemedelstenta fixad

Idag slog alla rekord av skolglädje. Denna läkemedelsräkning som kräver 10/10 rätt har följt mig under snart ett års tid, och Det kändes verkligen inte säkert när jag skrev den den 15 december uppe i Falun. Vaknade runt sex-tiden på fredagsmorgonen och tänkte, happ där rök den chansen för då slog det mig att jag räknat fel på ett tal, bara sådär, mycket märkligt men det är väl nåt som river upp en inombords att aldrig klara denna tenta.. har gått i en ond cirkel under hel förra vinter, våren, sommaren, hösten och nu äntligen under vintern SATT DEN efter det 8:e försöket, och jag lovar att han i väggen innanför hörde mitt glädjeskrik i morse och Patrik blev nog lomhörd som jag skrek i örat på när jag läse mailet för första gången att jag äntligen var godkänd.

Jag vet inte hur jag ska beskriva känslan, men en tung sten föll från bröstet. och det känns underbart att ha 90 högskolepoäng vilket betyder Godkänt i alla hitills lästa kurser på högskolan Dalarna, bra utgång inför skolbytet i Januari.
och jag slipper traggla med räkningen varje månad, vilken befrielse!

Ja och så är jag numera rödhårig också, håret börjar ta stryk efter två avfärgningar, två blekningar, en omgång med brun grundfärg, samt blekning av slingor, rödfärg och blekning av slingor på 4 dagar.. och givetvis blev min blonda breda slinga LJUSRÖD när jag sköljde ur hårfärgen, fyför fan.. i med en askblond ton tror jag det får bli imorgon, och så lär jag klippa frissan som jag har tänkt eftersom jag har färgat därefter..
och väl när man krånglat och donat med håret och Patrik valde den röda hårfärgen( för 150:-) dessutom och när han kommer hem efter jobbet, färgat och klart så tycker han färgen blev för ljus. Men jag blev nöjd och det är huvudsaken för håret sitter på mitt huvud :)

Nu ska jag kolla om våra torkade apelsinskivor är torra i ugnen någon gång!

Tjipptjillivipp

PUSS L

11-12-13 Kärlekens dag

våra ringar, helt släta raka i titan och ni ser vilken ring som är min

Hjärtat hugger in i varmrätten, min bara min

Förrätten, Lax- och räkceviche



Varmrätten, serranoinlindad oxfile med rosmarin och vitlök till det serverades potatiskaka, ungsbakad tomat med basilika, kokt grön sparris samt ett utsökt kryddsmör med salt tomat och ett med rostad vitlök. jag njuter när jag ser bilden

Efterätten, vanilj- och färskostmousse med hjortron toppat med hasselnötscrunch och lite florsocker

vita rosor

dukning med rosenblad och pärlhjärtan

Vart ska jag börja? att vi hade en en helt fantastik dag den här veckan tillsammans. 111213 klockan 14:15:16 så bytte vi ringar med varandra och kärleken oss imellan är gränslös. En kall eftermiddag med vindar som is förlovade vi oss på skutberget utöver vänern, utsikten är helt otrolig.

Känner ett lugn i hela kroppen att vara så tillfreds och nöjd, nöjd över det jag faktiskt har, vilket är det bästa som kunde ha hänt mig, att hitta en som Patrik. Citerar min fina vän Elin som sade
" alla bitar i Linas livspussel har fallit på plats" och det är bara så sant. Jag saknar ingenting, jag bara drömmer om vår framtid tillsammans och allt vad den kommer att innehålla. Den kommer så småningom, jag har inte bråttom. Men jag vet en sak, att den kommer bli fantastiskt fin

Va rädda om varandra där ute, och vårda det fina ni har tillsammans, det tänker vi göra.

PUSS L

kan inte förstå

Fredagen den andra December klockan 13:01 hände det jag aldrig trodde skulle hända. Studievägledaren från Kalrstads universitet ringer och berättar att jag har blivit tilldelad en plats på sjuksköterskeprogrammet. Här i Karlstad.
Jag skickade in mina papper bara för att "ha gjort" det, för att jag inte skulle ångra något, eftersom jag visste i början av hösten att det såg väldigt mörkt ut. Så den här gången hade jag inga som helst förväntningar eller förhoppningar om att bli antagen eftersom jag blev så besviken när jag fick det förra beskedet som var negativt. och tänkte att jag kommer aldrig komma in.. försökte se framtiden i Dalarna med praktik så positivt jag kunde, men det va svårt. som jag skrivit tidigare så har det tyngt mig länge och äntligen ÄNTLIGEEEEEEN händer det.
Det kommer bli lite av en utmaning att läsa på campus och inte på distans.
Inga förmåner med att kunna se föreläsningarna obegränsat antal gånger, bekvämt med olika forum där man kan ställa frågor och inga dagar där man kan gå osminkad och lulla runt i pyamas en hel dag. Jag kommer även troligtvis få läsa om en termin, men vad skulle 4 månader av ett helt långt liv vara? svaret är ingenting

här är det positiva

* Slipper åka alla vänder till Falun(50 mil tur och retur)
* behöver inte flytta 30 veckor på ett och ett halvt år
* Kan bo hemma och leva med den jag älskar
* Kommer träffa studiekamrater och få vänner här i Karlstad
* Jag kommer ha praktik i värmland och förhoppningsvis i Karlstad där jag även kommer att söka jobb sen efter examen
* hela utbildningen kommer bli bättre då jag inte har något familjemässigt att ta hänsyn till

Alltså jag är så fruktansvärt glad så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Va tvungen och ta fäste på någonting när jag var ute och gick direkt efter samtalet, lever jag? eller är det här en dröm?
det fanns inte i min värld, det känns så otroligt skönt! vilken befrielse, ja det var det rätta ordet.

Nu ska vi leta efter en större, fin, ny lägenhet som vi kan bo i, nu när jag kommer bo i Karlstad på heltid!

Wihuuuuuu fyfan vad skönt!

PUSS L

flow

jag tycker allt går i min väg, det blåser storm ute, men endå känner jag mig glad och väldigt väldigt tillfreds. Till och med även fast det va mörkt och dystert ute när jag öppnade ögonen i morse klockan åtta. Längtar tills klockan slår tre så jag får lulla ner till tvättstugan och ta tag i berget, härligt och få allt rent och viket i garderoben där imellan medans tvättmaskinen rullar ska vi ta en kvällspromenad, jag & hjärtat! härligt med friskluft!

Imorgon blir det en ensam fredag kväll och ska styra upp lite planering inför vad som komma skall, inhandlingslistor bland annat, och lite annan kreativ planering I like, medans Patrik är på julbord med jobbet.
På lördag åker vi till Hällefors för att fira älskade farmor som fyllt år :) och sedan myskväll i Sävsjön med mami&papi, syster&barkis, käääärlek <3

PUSS L

vecka fyrtioåtta och kärleksplanering

har haft en underbar helg. Fredagen bestod av Erikssons/barkmans/bjurenheds goda Antipasti som vi alla tokälskar och till det gott vin. möttes av en helt underbar sambo som skurat lägenheten från golv till tak när jag har varit i dalarna, och hur glad och lycklig blir man inte när man kommer hem och det är skinande rent, luktar goa tända partyliteljus.. humöret är lite irriterat efter att ha sulat och åkt 25 mil på eftermiddagen, han vet hur han ska få mig glad den där karl. känner bara kärlek. Finns inget bättre än att man har någon att dela allt med. han vet hur han ska få mig att trivas.
Lördagen bestod av frukostbuffé på kaviar här i Karlstad, supermysigt men massa olika sorters mjukt bröd, massor med pålägg, ägg, toast, fil/yoghurt, juice, och det bästa av allt nygräddade våfflor med god sylt och grädde! dagen var fulländad! shoppade lite och allt va tipptopp tills jag skulle in på plantagen och rota runt, då började orken och energin syna på hjärtat ;)
har fixat med en liten julgrupp som vi ska ha hemma hos oss, likaså adventsljusstake och lite lukta gött ljus med pepperminstkräm från partylite, man blir godissugen av den doften! så go!
just för tillfället bara njuter jag av att få vara hemma, i mitt eget hem tillsammans med den jag älskar, mysiga middagar, skratt och lycka! har jag sagt att jag trivs och älskar mitt liv ?

Vi är så lika han&jag.. jag har funderat länge på varför det heter cocca cola, men har aldrig pratat rent verbalt med någon om det för det känns som man är inne och tänker i så sjuka banor. Så en vacker dag när Patrik frågar mig varför det heter cocca cola, alltså cola liksom, smakar det ens cola? tänker seg cola från marknad, smörkola.. näää? och då blev jag så glad så jag knappt kunde prata.
pusslet är lagt och det fattas inte en endaste bit, den dagen har jag längtat länge efter, han är stabil och står stadigt med båda fötterna på jorden, svajjar ingenting. Trygg och varm, genomgo och skitsnygg!
Dä ä min pöjk dä, och ännu mer uppskattar man vad man har när jag (igår) va som en femåring och satte vrågsidan till och så finns han bara där, som en stor varm go björn och reder upp allt, vad mer kan man önska sig?

jag längtar 11-12-13 kl. 14:15:16 Lycka <3

PUSS L

hemlängtan och olustighetskänsla

har varit i Falun i några dagar och övat på medicinsk tekniska moment och det har varit roligt, intressant och lärorikt. Tur att vi har många helt underbara lärare! har varit väldigt ambitiös denna vecka och sammanfattat ordagrant alla moment in i minsta detalj, tror knappt själv att det är sant, men det är det!

sitter just för tillfället i en källare hos en familj vars karl i huset är en av de rikaste i hela Falu kommun, så jag kan säga att det inte är en soptipp jag bor i. Jisses.. jisses, vilken utsikt, vilken kåk, vilken hund, vilka prydnadssaker och kristallkronor. meeeen för mycket plåtter för min del, här äre inge modernt stilrent som jag gillar. men blev en nödlösning. och jag kan säga att det känns lite underligt att sova hos helt främmande människor. vad talar man om? väder och vind? att det borde komma snö, speciellt till söndag.. det är ett livligt samtalsämne. så kör väl på det uttjatade och tråkiga spåret. skulle sova hos min "hyresvärd" men deras pojk fick magsjuka så fick bosätta mig hos grannen. olustigt. huuua tur att jag åker hem till bästa Karlstad imorgon, längtar så jag tror jag spricker, men först vänter venprovtagning imorgon, KUUUUUUL!

Nu ska jag sammanfatta oxygenbehandling medans jag har det färskt i minnet, sen tänker jag ta o mysa ner mig i sängen till "drömmen om ett barn" på tv 3 play. Måste vara ett av världens mest älskvärda program som gjort genom tiderna. fullkomligt älskar't!

PUSS L

hejdå söndag hej måndag.

blir en ensam vecka. den som kommer. ska vara i Falun tis-fre och ha metodövningar ska faktiskt bli riktigt roligt, men endå lite jobbigt o vara ifrån min älskade. vet inte när vi va ifrån varandra må-fre sist. Saknar redan mitt hem.Karlstad och min säng. men det står ju kvar när jag kommer :) tur som fan är väl det.

längtar till helgen, och fredag då vi ska ha myskväll hos mig och putte med Elin och hennes Erik och göra massa god italiensk plockmat, antipasti, så jävla gött! tepenade& crosstini, varm brieosttårna med rödlök/tomat och vinäger, baguette, lufttorkad skinka, mosarellasallad, olika korvar, viktlöksfrästa champinjoner och massa annat smarrigt! gud blir hungrig bara jag tänker på denna fantastiska mat.

Längtar efter något stort framöver också, något som får hjärtat att jubla, är helt salig och lycklig!

Nu ska jag umgås med min fina Familj!

take care
Puss /L

En tung sten

som bara blir tyngre. har haft lite distans till det tidigare, men nu knåpar det in, in på termin 4 och praktik och det enda jag känner är tyvärr ångest. En känsla tvärtemot vad man normalt ska känna, den normala känslan som många har är att det ska bli kul att komma ut i verksamheten och slippa "skolbänken". Det är inte förrens nu jag kan ångra mig så kroppen nästan går sönder att jag valde en utbildning på distans, för att jag kommer vara ifrån min kära Patrik så otroligt mycket som får mig att må dåligt, riktigt jäkla kasst, något som nästan inte går att beskriva eller på något sätt förklara, det gör på riktigt ont. Tanken kom ikapp mig hur jag mådde förra vintern med 5 veckors praktik, en kväll där jag inte var mig lik och tårarna verkade inte kunna ta slut, jag kände nästan skuld för att det är jag som försätter oss båda i den här situationen, det tynger axlarna. Det är inte bara jag som saknar, det är båda. Det är känslan att vara ensam som jag är rädd för. Man har ingen att dela allt med förutom den enorma kärlek vi känner till varandra och att vi älskar varandra gränslöst. Det vardagliga försvinner och det enda jag längtar efter är att bara få krama om, känna närheten och värmen som han ger. Femtom veckor utan sitt hem och sambo väntar och jag börjar få svårt att tänka på annat, eftersom vi snart är mitt i det. Snart firar vi årsdag och vi vet vart vi har varandra, nu pratar jag inte om mig själv utan om oss eftersom vi vet vart vi har varandra. Jag vet vem jag kommer älska resten av mitt liv, samtidigt som jag inte äger honom. Jag har honom bara till låns tills vi en dag inte kommer vara ett, eftersom den värld vi lever i hastigt kan gå emot oss och skilja oss från dem vi älskar. olyckligt och sorgligt. Jag har känt starkt för Patrik från första dagen vi träffades och känslorna blir bara starkare och starkare, som nykär varje dag. Det känns inte som det brukar göra. Det här känns starkare och på riktigt och det är antagligen därför jag reagerar så starkt och sänker mig själv när vi är ifrån varandra. Huvudet vill såklart att det ska gå bra eftersom man aldrig vill ge upp, men kroppen säger en annan sak, en konflikt i en och samma kropp. Jag har haft en ganska positiv inställning tills ungefär. nu. då jag sitter själv hemma och hjärtat är på annat håll, inget konstigt med det, men känslorna av att vara ensam tar över mig även sånna här gånger och jag bara tänker på hur det kommer att bli att inte ses på kanske 14 dagar, det låter säkert för er som ingen match alls, men det är nästan outhärdigt för mig.

finns ingen som du, och finns nog ingen annan du kan få så mycket kärlek av, jag älskar dig villkorslöst!

blöjtårta, nykurs och hööööst

då var tisdagen här, ny vecka och ny kurs. Känns skönt att sjukdomsläran gick tipptopp, väntar på två resultat till men dessa ska inte vara några problems. Det är så sjukt att man förväntar sig hur en kurs kommer att vara, man hör från tidigare studenter hur svår den är, och omtenta är ett faktum typ. Men vad tusan, det gick ju som på en dans, kanske för att jag lagt ner mer än 40 timmar/vecka. nästan bort emot 50 timmar i veckan, och då lär de ju ska ge resultat också. Är stolt över mig själv!

Helgen har varit superskön, lång helg! ledig från torsdag klockan 12 till måndag 10.30, skööönt! i fredags pyste jag iväg till Bästa Elin Jakobsson för att kika in deras tre veckor gamla(unga) son, hur söt som helst. Så himla fin.. Längtar så tills vi får en liten bebis. Även fast det inte är aktuellt för dagen och inte morgondagen heller så längtar jag. mycket.
Hade gjort en alldeles egen blöjtårta till lilla Edvin och den blev uppskattad :)
god mat och fika fick jag också och massa bebis och förlossningsprat! njöt till fullo.





Igår började en ny kurs, specifik omvårdnad, lärande och kommunikation. skönt med lite praktiskt, ta venprover, sätta perifer venkateter och kateter, infusioner och transfusioner, sugning av luftvägar m.m. så det ska bli skitkul verkligen! Bra på ett sätt att det är träffar i Falun, då blir det inte lika tomt på en gång till våren när jag har 15 veckors praktik. Det blir jobbigt och det tynger mig redan.

Det har hänt så himla mycket den senaste tiden, personer som fått lämnat jordelivet och det är så fruktansvärt orättvist!
Var rädda om varandra, ta hand om varandra och älska varandra! Man vet inte vad morgondagen säger. Det är så sorgligt.

take care, Love L

omtumlande vecka

det glädjer mig att det är soligt här i karlstad, för aldrig har jag varit så påverkad av vädret inombords som denna vecka. det har varit en helt fantastisk vecka och en ganska grå vecka som väckt massa tankar.
I måndags kom Elin och Mattias lilla Edvin till världen och fick se dess ljus. Har inte sovit så dåligt som jag gjorde natten mellan söndag-måndag på väldigt länge. väntade på sms och sov oroligt och tänkte på bebis hela tiden. Den lilla bebisen som vi pratat om så många gånger var nu här. Så underbart så jag grät när jag fick se underverket, det ljuvaste mina ögon någonsin har skådat! Är så otroligt glad för deras skull, Elin som jag har haft kontakt med under hela utbildningen, ja mer eller mindre varje dag är nu mammaledig, snosar bebis och lagt skolböckerna på hyllan!

Måndag och regnet stod som spön i backen i karlstad. och jag fick en sådan konstig känsla av att jag helt plötsligt blev helt själv. Något jag inte har känt tidigare eftersom jag haft Elin. Känslan kom nog så snabbt över mig för att jag insåg att nu är det på riktigt, lilla pyret var ute! Jag rös i hela kroppen och fick känslan att jag klarar inte det här, kommer inte fixa en distansutbildning själv, då vi gått hand i hand genom allt. ja och nu kommer tårarna. Det är hemskt samtidigt som jag glädjs så mycket. Började redan i måndags av att stå på egna ben, med en hemtentamen i psykiatri! happ, hur ändrar man radavståndet? hittar inte knappen?....ELIN VET :D
Nu ställs jag inför ett ytterligare prov, att klara det mer på egenhand. Tur att det finns andra i klassen som är så otroligt hjälpsamma, och att vi hjälps åt. För har nu italat mig själv att det här fixar JAAAAG!
Låter kanske som att man är så häääär liiiiten som människa att man inte kan någonting själv, men för mig handlar det om kvalitet på kunskapen, man lär sig mer om man får bolla med vänner/kurskamrater flera timmar på connect, tror vi blir bättre sjuksköterskor genom att dela utbildningen med andra. det går inte att sitta helt själv. inte för mig! vill få lite olika perpektiv på saker så man kan vidga sitt tänkande. lätt att annars tänka i ett spår, när det finns flera spår men som man själv inte varit inne på. Andras erfarenheter är något jag också älskar som knyter an till saker.
Känns skönt att lätta sitt hjärta. Under måndagen och tisdagen va halva min kropp hur sprudlande och glad och helst och upprymd medan resterande del va nedstämd och slö.
Ett stort grattis Elin och Tias till eran lilla ögonsten! jag längar efter att få träffa er!
rullade 60 blöjor igår kväll, mer än det säger jag inte, mer än att jag vet att det kommer bli så perfekt!



Hepp det tar sig, några få frågor kvar på hemtentan! Glad jag blir!

Ha en underbar helg alla fina vänner!
PUSS L

Fredag och Käääär

Hej alla fina människor där ute.
skönt att det är helg snart, några timmar kvar. inte för att jag ska ligga på latsidan och bara slappa och göra som jag vill, så är det endå skönt med lite andra rutiner än vardagsrutinerna här på bellevuegatan. Har endel att göra i helgen, måste försöka strukturera upp allt som ska göras " att göra listor" älskar jag!
och ännu mer älskar jag när man får bocka av och man ser hur listan snart tar slut.

Gårdagen va väldigt väldigt konstig. konstig känsla av få vara med om en oduktion. en död människa som man undersöker invändigt med alla organ. Att fixa lukter än inte min starkaste sida så va nervös över att jag skulle flippa ur och spy rätt ut, av den här klassiska "lik" lukten som många tyden verkar känna igen, men hur många har igentligen känt lik lukt? Den enda lukten som ligger nära likdoften som jag och min kära pojkvän känner igen är när grannkärringen har varit ut i trapphuset och vänt. det är obeskrivligt! en såndär doft så man håller andan och springer upp till andra våningen(där vi bor) för att det känns som man ska dra ner odören i lungorna och förgiftas och dö. ungefär så. Det lukta inte ens lik igår, det lukta inälvor och silkens slaktbod. uppfläkad flådd älg. så jag försökte väl tänka på det, men det blir ganska oetiskt när det faktiskt ligger en människa på plåtbritsen.
det kändes liksom som sabotage av kroppen. och jag fick inte känslan av att det är värdigt, även fast det SKA vara det, men hur kan det vara värdigt att plocka ur allt i kroppen och skära i väldigt många organ? Men det måstes, vid många dödsfall. men jag kommer med all säkerhet nu så här efteråt, med lite distans att inte tillåtas obduceras.

Nog om detta, det var intressant endå men väldigt mycket som gick emot på något sätt. Ett tillfälle som jag aldrig kommer att tillfrågas få uppleva igen troligen.
Meeen, nu är det gjort. och jag är glad över att jag klarade det!
:)

Den här dagen består av plugg hela dagen. Unnade mig en liten paus nu bara för att skriva av mig lite, av allt man har i huvudet. Diabetes och hypothyreos står på schemat, likaså att komma på gynekologi föreläsningen, sen får vi se vad klockan hamnar på efter det. I eftermiddag åker vi mot Hällefors för lite mys med respektive familj, god mat och mys och givetvis plugg..

Ha en underbar Fredag
PUSS

inte speciellt imponerad

av att sitta på föreläsning en hel jävla dag. något som ska vara ett tillfälle att ställa frågor som man har.. men vi på högskolan Dalarna tillåter inte det, för det inte finns tid. för att matrialet som ska gås igenom är för stort. så rent tidsmässigt går det inte. ändå kan vi sluta 75 minuter tidigare? hur i helvete kommer det sig? en föreläsare som är så speedad som att hon druckit 25 redbull till frukost. efter många om och men, fick vi ställa frågor.. precis som att jag ville göra det, Icke!

inte första gången det är så här, men det ska de få höra eller läsa i den traditionella utvärderingen, där tänker jag inte spara på krutet!

Nog om detta, är sleten och trött idag. träningsvärk har jag också av mina små tre kilos hantlar jag PUMPAR med haha som patrik tycker är så roligt varje kväll.. men något händer ju där inne i kroppen. trevligt!

Idag ska jag och syster mot skutan och ta ett varv igen, frisk höstluft I love. får nog bli powerwalk med stavar idag, eller om det blir löpning. den som lever får se.

åh just ja. våran stora TV gick sönder idag med, hipp hipp hurra? nej inte det heller, tänkte att jag skulle slå på förlossningskliniken på lunchen och kolla på små bebbar, men det blixtra till och en odör av bränt kom smygande. happ det va det sparkontot, tror Putte blev glad innerst inne eftersom han vill ha en ny. och det känns ju lite skönare och mer befriande i själen att köpa en ny TV för att den förra gick sönder.. så där blev vi väl minst 10 lax fattigare eftersom han inte nöjer sig med något lagomt, inte jag heller för den delen.. hur som helst lät han sprättig på rösten när jag lämnade beskedet..

Igår kom E. Jakobsson till Karlstad också och höll till på CCC hela dagen så va väl inte sämre än att jag drog dit, drack kaffe, bubbla om bebisar och skola. och nästa gång vi ses är det en liten pys med, en liten bebis, jag längtar efter att få se den lilla! och det sprudlar av pressenter i huvudet!

Nu ska jag väl försöka klippa och klistra i dokumentet om buksjukdomar, så jag får någon ordning på det :)

Ha en bra kväll mina vänner
PUSS

äntligen?

Lite andrum säger jag så man har tid att ens knappra in linablablu osv osv i internet fältetoch samla ihop sig och skriva några ord om vad man känner och vad man gör. det har varit några hektiska veckor kan ju tilläggas med tung start direkt efter sommarlovet med sjukdomsläran.. Phu, inte förrens nu som man kan andas ut lite och fundera vad man gjort i fyra veckor, har hur som helst hunnit skrivit en tenta som innehöll över 55 (!!!!!!) sjukdomar, jag vet det är inte mänskligt som ska innehålla, orsak (etiologi), vad som händer i kroppen(patofysiologi), symtom, diagnos och behandling, och detta ska gudarna veta att det är fanimejen inte en orsak eller ett symtom, diagnos eller behandling på dessa! känslan efter tentan va förbannat god så nu är den här eviga väntan på tentasvaret som kommer den 13 oktober och får jag godkänt på den så är det något att verkligen sträcka på ryggen för. jag längtar!
En muntlig tentamen har jag också kämpat igenom och även denna känsla va bra! GÖTT

Trivs som fisken i vattnet i karlstad och fattar inte varför jag inte pallrat mig hit tidigare? Här ska jag leva och här ska jag dö! jag lever som bara tusan med Patrik!

helsingforskryssning har vi också checkat, de va nice, konstant mätt, full eller bakfull men mycket trevligt också :)

nu ska jag mysa ner mig i soffan och tycka synd om mig och min onda äckliga visdomstand som härjar med mig :(

NATTI PUSS L

Förlåt

förbannat dålig update här.
har varit mer eller mindre full rulle sen jag fick skolledigt. har jobbat lite och idag började mitt sommarjobb, med en "gå brevid tur" helt i onödan, jobbar ju extra som vikarie, och då tackar man inte nej även fast man aldrig varit på stället, dessutom har jag varit här, känner igen dem m.m. meeeeen jag ä int bittä, får ju cash ffs!

jahapp och själv är jag också, och det bara svider och kliar i kroppen, i närheten av hjärtat. Saknar min andra halva så otroligt mycket, något som inte kan beskrivas med ord. Det pirrar imagen när vi varit ifrån varandra när vi ses. Det är kärlek.
Jag uppskattar varje dag som jag är med honom, men uppenbarligen inte tillräckligt för man inser verkligen inte vad man har förrens man är ifrån varandra, varför är det så? man älskar älskar älskar den andra personen så otroligt mycket men när man är ifrån varandra känns det ibland som att hela världen rasar och saknaden är fruktansvärd. efter allt. morgonmys/kvällsmys, middag, och bara sitta och prata. allt saknas. ingen att säga godmorgon eller godnatt till förutom genom att prata i telefon eller gulliga morgon sms. ingen att borta tänderna med eller bada badkar!
Äsch slutsatsen är att jag är klarar mig nätt och jämnt själv, mår som bäst i sällskap med andra och framför allt den man håller allra mest kär. Så är det och ingen kan ta ifrån mig det.

Ja, jag känner världens bästa kärlek, och fick jag välja skulle jag bli sambo direkt och bara blicka uppåt, mot de rosa molnen, med min vackraste!

2/6

terminer gjorda på nursing programme, känns underbart! nu väntar ett härligt sommarlov, innehållande massor med kvälls&nattjobb!

Ibland, ytterst sällan ska tilläggas så pluppar det upp en sån här tanke i huvudet vad jag gett mig in på. Jag har alltid velat bli barnmorska, så länge jag kan minnas. Kruckset var bara att jag måste bli sjuksköterska innan. Vågar jag det? Innan jag sökte till programmet så kände jag att jag ville utmanas och växa. jag skulle minsann ge mig an det här, inte ge det en chans, jag skulle fixa't!
Våga möta personer som lider och som har dödliga sjukdomar som snart kommer lämna jordelivet, sätta PVK, stå inför etiska dilemman, handla rätt och gott. se till att inte förorsaka någon extra lidande, ta hand om personer som snart kastar in handduken och ta hand om dem efteråt. Möta anhöriga i ren förtvivlan över att ha mist sin maka, make, barn, mamma eller pappa. Det är hårt och jag vet att jag hade velat ha en bra sjuksköterska när jag blir sjuk eller någon som står mig nära. Någon som förstår mig och lyssnar på mig. som möter mig som den jag är.

Under året som gått så har man lärt sig en hel del under utbildningen och jag har fått en ganska stor inblick i vad som krävs av oss som systrar. Det är faschinerande och skrämmande. Men jag har ett mål, att bli barnmorska, trots att jag gråter så jag inte ser bilden på tv:n när en unge i minuten är
Det är lycka och jag är övertygad om att jag skulle älska mitt jobb, varenda dag.

Just idag, efter två terminer klara, så känner jag bara- utmana sig själv, det är det jag gör precis nu och i två år framöver! jag vill inte gå o harva som en undersköterska resen av mitt liv tills jag blir pancho, jag vill göra det jag innerst inne vill, och då finns det inga hinder. Bara möjligheter, finns viljan så kan man besegra allt, även en inneboende rädsla!

Dessutom har jag världens bästa kärlek vid sidan om mig och inom mig som finns där, i alla lägen. Det är svårslaget!